martes, 31 de enero de 2012

Dos amigos de copas

Un par de amigos habían pasado toda la noche de copas y cogen el coche para irse a su casa. Entran en una rotonda y les para la policia:

- Control de alcoholemia, haga el favor de soplar...

El amigo del conductor le dice al oido:

- si le das 50 euros seguro que no te multará.

Y asi lo hace el conductor. El policia se mete los 50 en el bolsillo y les hace pasar.
A los pocos minutos, otro control:

- Si que es mala suerte en una misma noche...

dice el borrachin, pero saca de nuevo 50 euros y se lo da al policia que los deja pasar.
Pero pronto se encuentran con otro control, y les hacen el alto. El policia se acerca a la ventanilla y les dice:

- Bueno... si me dais 100 euros os digo como salir de la rotonda.

El significado de tu nombre


P = muy popular; el PSOE también me cae bien
I = buena novia; no'via contar tó lo que dicen de mi por ay
L = amada por todos; ¿dónde están todos...?
O = Buena en la cama; estoy hecha una marmota
T = Leal en el amor; yo me leo hasta la guía telefónica
A = Original; no hay otra como yo!!

Señores políticos:

Dos en uno

lunes, 30 de enero de 2012

Díselo con flores

Oferta de trabajo en el circo

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella a un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

Suspense...

Firme sin salir del cuadro

sábado, 28 de enero de 2012

Manteca de cerdo

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
-Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:
-Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice:
-Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuadas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

Canales de TV

Un matrimonio en su casa, va el marido y dice:

- Cariño! qué haces viendo un canal de cocina? si no sabes cocinar!

Ella le responde:

- Tú ves PORNO en la tele y no te digo nada...

Hambruna

La diskettera y el tostador

viernes, 27 de enero de 2012

El juego de emparejarse

El loro de Roberto

Un tal Roberto recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Roberto trató desde el primer día corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación. Le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Roberto perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún. Hasta que en un momento de desesperación Roberto metió al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Roberto, arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió despacio y con mucha calma dio un paso hacia el hombro de Roberto y al oído le dijo en voz baja:

- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".

Roberto estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que le había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- "¿Te puedo preguntar una cosa?"
- "Sí...¡Cómo no!", contestó Roberto.
- "¿Qué fue lo que hizo el pollo?"

Siempre hay alguno cerca

¿Tu pareja está gorda?

¿Tu pareja está gorda, arrugada, con michelines y fea...?
¿Ya no tiene ningún atractivo...?

Convéncele para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 por la tarde... y verás el resultado...

¡¡es fantástico!!
En una semana estará a 70 kilómetros de casa...

jueves, 26 de enero de 2012

El secreto de los calvos

¿Por qué Colón descubrió América?

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú...?
¿Y por qué no mandan a otro...?
¿Tu eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes...?
¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer...?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe? ¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado! ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa.
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña...?
¡Vete a la mierda! ¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado, gilipollas!
Tú has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...
¡NO VAS!

Chocolates Matías López

¿Qué es tenerlo todo?

Aquella maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tenerlo todo y no tenerlo todo...

Julia se levanta y dice:

- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice:

- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la maestra.

Arturo entonces se levanta y dice:
- "Pero mi papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice:

- "Pues mi padre sí que lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio: un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y, cuando mi padre lo vio, exclamó: "¡Su puta madre... esto es lo único que me faltaba!"

miércoles, 25 de enero de 2012

Matando moscas

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

El borracho y el cura

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué narices causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...

Yo creo que lo pierde

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:

- Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?

El médico responde:

- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

El loro sin patas

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, me caí del palo”.

martes, 24 de enero de 2012

Conversación en un avión

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice él en tono burlón y le mostró una gran sonrisa...
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso...??

El hombre visiblemente sorprendido lo pensó un momento y le dijo:

- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:

- ¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!

El sitio donde te dan las horas orinando

La pescadilla que se muerde la cola

Hombres contra mujeres

01.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
02.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
03.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
04.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
05.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
06.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
07.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
08.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
09.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
10.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
11.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
12.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
13.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
14.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
15.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
16.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
17.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
18.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
19.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
20.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
21.- ¿Cuándo pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
22-.¿Y cómo se llama a una mujer que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
23.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
24.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
25.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.

lunes, 23 de enero de 2012

En el psicólogo

Lametón

Uno de viudas

Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!

Dando la teta a distancia

sábado, 21 de enero de 2012

Olimpiadas

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!

Matrimonios

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- ¿Con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

- Contigo nada mas porque las otras no me dan sueño.

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Una mujer le dice a su marido:

- Querido, tienes la barriga como árbol de cementerio!
- ¿y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto!!

Ligando por la red

Fases del sexo

El SEXO tiene siete fases:
  1. Asmática (AAAHHH)
  2. Geográfica (AHÍ AHÍ)
  3. Matemática (MAÁS MAÁS)
  4. Religiosa (Ay DIOS)
  5. Gourmet (QUÉ RICOOO)
  6. Suicida (ME MUERO)
  7. Homicida (SI PARAAAS TE MATOOO)...

viernes, 20 de enero de 2012

Qué está más lejos

- Mamá, mamá ¿qué está más lejos... Córdoba o la Luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, tonto??

Cagones...

Las galletas

Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

Abogados y testigos

#1
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Y hace cuanto tiempo que vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.


#2
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día...?

jueves, 19 de enero de 2012

En el mar

-Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
- Flotan todas!

Conferencia sobre el abuso del alcohol

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana.

El policía le pregunta:

- ¿A dónde va usted...?

El borracho le responde:

- Voy a una conferencia sobre el ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN
EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS
PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA
IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¡En serio?, Y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora...?

- ¿Y QUIÉN VA A SER...? ¡¡MI MUJER... CUANDO LLEGUE CASA!!!

El sexo y el mus

El bombero Pepe y su mujer

Pepe, el bombero, llega a la casa y le dice a la mujer:

- En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.  Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.


A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas.
"Campana 2" te vas a la cama.
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita: "¡CAMPANA 4!"Entonces Pepe sorprendido le dice: "¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?"

La mujer contesta:

"¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!"

miércoles, 18 de enero de 2012

Dos vascos

Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?

Somos incapaces de aprender inglés

Y ESTA ES LA RAZÓN!!!

La prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira qué botón de qué reloj Swatch suizo?

En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

¡¡Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL!!... QUE WISHEN A SU SWITCHED MOTHER!!!!

Trikis mikis Maikel Nait

Supermercado vanguardista

SENSACIONES INDUCIDAS, ESTAS SON LAS NUEVAS TÉCNICAS DE MARKETING PARA AUMENTAR LAS VENTAS EN EL PRIMER MUNDO.

Hace unos meses se abrió una cadena de supermercados en los Estados Unidos.
En la sección de verduras hay un rociador de agua especial que mantiene los productos frescos,

 Momentos antes de que se encienda, se oyen unos truenos en la lejanía y empieza a intuirse un aroma a lluvia fresca.
 Cuando pasamos por la sección de Lácteos, se oye el mugido de las vacas y el olor del heno fresco recién cortado.
 En la sección de Cárnicos se huele a filetes a la parrilla y se percibe un rico olor a cebollitas fritas.
 Al pasar por la zona de los Huevos se oye el cacareo de las gallinas y se huele a huevos fritos con tocino.
Y en la panadería nos ofrecen el tentador olor del pan recién horneado y las tostadas con mantequilla.

CREO QUE VOY A EVITAR COMPRAR PAPEL HIGIÉNICO EN ESTOS SUPERMERCADOS...

martes, 17 de enero de 2012

¿Qué es un bucle?

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:

El Director de una empresa llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina durante una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, pasémonos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo llama a su secretaria:
- Vanesa, suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tonta de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me ha dicho que esta semana sí tengo clases normales. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

El médico del odio

- Doctor, odio a mi mujer, odio a mi suegra, odio a mis vecinos, odio a mi perro, vamos que le odio hasta a usted...

El doctor le responde:

- y a mi qué me cuenta?
- Pero no es usted el médico del odio?

y este le responde:

- no soy el médico del odio, soy el del oído.

Esa ortografía...

Adivinanza para listos

No hagas trampa y sólo mira la primera imagen antes de ver la solución...
Imagina que estás en África, pendiendo de un árbol por una cuerda que está sujeta en el suelo. Una vela está quemando la cuerda y un león está debajo del árbol esperando a que la cuerda se rompa.
¿Qué harías para salvarte? 















¡¡¡Pues cantarle al león el "cumpleaños feliz"!!!

domingo, 15 de enero de 2012

Culo dentado o diente enculado

El ciego en el médico

Un ciego, durante el examen de la próstata:

- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:

-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

La primera cita

Así nació el dicho

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

- Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
- No.
- ¿Puede pagar en efectivo?
- Me temo que no, hermana.
- Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
- Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.
- Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
- ¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado...

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"

sábado, 14 de enero de 2012

La borrachera genera despiste

Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
 
- ¡¡¡Rameraaaaa cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
 
(Se encienden algunas luces de los vecinos )
 
- ¡¡¡Rameraaaa cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
 
(Salen algunos vecinos a las ventanas )
 
- ¡¡¡Rameraaaaaaa cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
 
(Se encienden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
 
Sale la mujer a la ventana y le dice:
 
- Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
  • La primera porque estoy harta de tus borracheras,
  • La segunda porque es tanta la vergüenza que paso que me tendré que mudar,
  • La tercera porque estás llamando a una puerta que no es la nuestra, y
  • La cuarta porque te he dicho mil veces que yo no soy ramera cabrona... ¡¡¡SOY RAMONA CABRERA!!!

Vaca a medio ordeñar

¿Qué le pasa a una vaca cuando la ordeñamos?
Fuente: etsy.

Los chumbalakas